Юмор
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…
***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
***
Вопрос на собеседовании: Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
Ответ соискателя: Единолично управлял обновлением и развёртыванием системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
****
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
****
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
****
Не считая денег, у меня все хорошо…. А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
****
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
****
Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
У сторожа.
****
— Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
— Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте — и всё!
— Ладно… А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату…
****
Дама звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор воодушевленно:
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Дама:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор грубо:
— До свидания!
— Просто деньги у мужа…
Администратор нежно и ласково:
— И снова здравствуйте!!!
****
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.
****
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
(- Кроме этого киоска у Вас есть другие?)
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
(- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?)
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
(- Вы с Петровичем нормально ладите?)
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
(- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(- Налоговую как кидаете?)
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
(- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?)
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
(- Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой?)
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
(- Сколько бабок Вы должны отдать через год?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
(- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?)
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
(- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?)
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
(- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?)
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
(- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?)
Имеются ли финансовые вложения?
(- Лотерейные билеты покупаете?)
Какая у Вас валюта баланса?
(- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
(- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(- Учти, чувак: просрачишь кредит — набьем морду!)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
(- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку)
****
Скороговорка — контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог
****
Правило менеджера:
- Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
****
Угроза начальника: — Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!
****
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
****
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес — консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
****
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я не успел в туалет (описался), потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
****
Лектор в колхозе с трибуны:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
****
В каждой компании всегда есть лоры, доры, жоры и суки.
Лоры — любовницы ответственных руководителей. Доры — дети ответственных руководителей. Жоры — жены ответственных руководителей. Суки — случайно уцелевшие компетентные исполнители.
****
Бухгалтер впервые читает 4-х летней дочери сказку про Золушку. Дочка, очарованная сказкой, спрашивает: «Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»
****
Только во время следствия ты узнаешь, как много знает твой главный бухгалтер…
****
Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем…
****
